Ember szívj és szívva bízzál...

... hogy lesz jobb is a helyzet. De nem lesz. Mindig van egy ügyeletes baj.

Amikor a meló meg az egyéb tanulmányok mellé bevállaltam harmadiknak a Sulit is, nehézségként számoltam a kóros időhiánnyal, kialvatlansággal, zéró szabadidővel, örökös rohanással. Ezeket az ember megszokja, és alkalmazkodik, ilyen világban élünk.
Nem számoltam viszont ezzel a gyilkos szemét betegséggel. Tudatában voltam, de nem láthattam előre, mivel jár. Nem az én betegségem, hanem családtagomé, de az éppen olyan rossz. Nullára meríti az ember lelki és fizikai energiáit, és ehhez nem lehet alkalmazkodni.
És így nem tudok tanulni sem rendesen. Annyi idióta, értelmetlen és fölösleges hülyeségből vizsgáztam már és vizsgázok a mai napig is, és akkor végre van valami, amit nem azért tanulok, mert divatos, vagy mert majd egyszer nagy lóvét akarok vele szakítani, vagy mert kell a papír, hanem önmagáért, mert érdekel és mert szeretem, és akkor pont itt nem tudok teljesíteni úgy, ahogy azt elvárom magamtól. Ezért arra az elhatározásra jutottam, hogy halasztom ezeket az aerobikos tanulmányokat és a vizsgát is jobb időkre.

Aztán ma a Suliba szóba került, hogy a két hét múlva megírandó zh időpontját rakjuk át későbbre, mert ennyi idő alatt nem lehet rá felkészülni. Én hangot adtam a véleményemnek, mely szerint ez tök fölösleges, mert ha több idő is van a tanulásra, attól még nem tanul többet rá az ember, mert mindig van más, amit csinálni kell. Jobb azon túlesni minél előbb. Ez a vezérelv kísérte végig egyetemi tanulmányaimat is, minden vizsgának akkor mentem neki, amikorra be volt ütemezve. Az öt év alatt nem volt egy utóvizsgám se. (tudom, hogy ez elég zabi dolog, de én már csak ilyen degenerált vagyok)

Szóval ezzel a kijelentésemmel egyidejűleg rájöttem, hogy hiába halasztok is, majd jön más nehézség, mert az mindig jön, ez törvényszerű. Azért ilyen nehéz most, mert ezt a tanfolyamot két éve terveztem elvégezni, és elhalasztottam. Ha akkor megcsináltam volna, most nem kellene ennyit nyűglődni.
Úgyhogy nem adom fel még. Lehet, útközben mégis kénytelen leszek, de még bírom. Lehet, hogy belebukok, de az legyen a jövő problémája. Utánam a vízözön!

Az én csodagyógyszerem...

A pszichoterápia csodája

Az üvegben előttem van egy kapszula, a modern pszichoterápia csodája, ami minden körülmények között képes kirángatni a gödörből, segít megelőzni a pszichoszomatikus megbetegedések, a depresszió kialakulását.

Ez a kapszula képes növelni az életbe vetett hitemet és az optimizmusomat.
Lelkileg ellenállóbb leszek a folytonosan jelentkező nehézségekkel szemben. A kitartásom, életkedvem gyarapszik, javul a problémamegoldó képességem, a teherbírásom, szaporodnak a pozitív gondolatok a fejemben.

A kapszula segít a mérgemet és a feszültségemet kontrollálni, és hatására észrevétlenül is többet álmodozom.

Sokkal jobban érzem magam, sokkal magabiztosabbnak, és sokkal hatékonyabban látom el a feladataimat, ráadásul még a pohár is mindig félig tele van.

Ám van egy rossz hírem: nem létezik ilyen kapszula.
A recept: az aerobik."

Lulu

Lehet, hiba pont most nem venni bérletet a fitnessbe. Mert baromi nagy szükségem van a csodagyógyszeremre.

Hyper dilatatios secunder hypertrohphia

Sportszív...
A rendszeresen végzett aerob tréning hatására a szív bal kamrájának fala megvastagszik (izomból van a lelkem, és ugyi megbeszéltük, hogy ha az izom terhelést kap, akkor vastagodni fog), így egy összehúzódásra több vért képes szétpumpálni a szervezet minden csücskébe egészen a megszaporodott számú kapillárisok legeslegvégéig. És ez csak egy pozitív hatás a sok közül.
Szeretett anatómiám volt a menü a szombati oktatási napon, és végig azon túráztattam az agyam, hogy hogyan tudnám valami lelkesítő, kerek egész módon megfogalmazni, hogy miért KELL sportolni. Aztán gyütt a megváltó gondolat körímélen, és nem gondolkodtam tovább, mert ez olyan szép, hogy muszáj megosztanom:

"Az orvostudomány csodája

Az üvegben előtted van egy kapszula, a modern orvostudomány csodája, ami képes átírni a genetikai kódodat, segít megelőzni a szívbetegségek, a stroke, a cukorbetegség, az elhízás kialakulását, a daganatos megbetegedések, és az epekő kialakulását.

Ez a kapszula képes növelni az erődet, javítani a vérzsír szintedet.
A csontjaid erősebbek, ellenállóbbak lesznek. A szíved, az izmaid, az agyad kapillárishálózata gazdagszik, javul a vérátáramlás, az oxigén, és a tápanyagszállítás az ereidben.

A kapszula segít az étvágyadat kontrollálni, és hatására észrevétlenül is az egészségesebb ételeket fogod választani. Sokkal jobban érzed majd magad, sokkal fiatalabbnak, és sokkal hatékonyabban fogod égetni a zsírokat, ráadásul még az immunrendszered is egyre erősödik.

Ám van egy rossz hírem: nem létezik ilyen kapszula.
A recept: a mozgás."
Jonathan Shaw: The Deadliest Sin"

Szóval ha van kezed-lábad, nem köt ágyhoz valami komoly kórság, és képes vagy mozogni, de mégsem teszed, tessék nekiállni sportolni!!!!

Nincs időd, mi? Hát még akkor milyen kevés időd lesz, amikor fél napokat kell orvosi rendelőkben tölteni vizsgálatra várva, mert utolért egy civilizációs nyavalya.

Vagy azt gondolod neked nem kell, mert olyan jó kis alakod van így is. Most még. De egy jó kis alak is lehet belülről nagyon beteg, magas vérnyomású, összeszűkült erezetű, vagy gerincferdüléses, mert a gyenge izmok nem tartanak. Bocsika, ez nem mentség. A legtöbb ember esztétikai okokból sportol, ami nem baj, de igazából ez csak egy "mellék"hatás a sok közül.

Vagy az a nyüves lustaság? Fáááááradt vagyok... Mozgásra teremtettünk! Csak meg kell találni mindenkinek a neki tetsző formáját (a söröskorsó emelgetés az nem tartozik a megfelelő kategóriába:). És ha megtaláltad, többet soha nem kell rávenni, meg elszánni magad, meg újévi fogadalmat tenni, mert nem fogod tudni abbahagyni.

Így alakul ki a sportszív mind anatómiai, mind átvitt értelemben.

 

Amikor AtomAnti és Nyuszkó Kisasszony egymásra talál

Éppen termékenységi időszakomban vagyok.
Blogbejegyzések szempontjából:) Mert alapszabály ugyi, hogy csak pozitívan, de az is, hogy kényszerből nem írunk, csak ha megszáll az ihlet. Az ihlet meg akkor száll meg, amikor aerobikos ingerek érnek. Az meg most van dögivel, ugyanis korlátlan havi bérlettel rendelkezem az egyik fitness terembe. Ójjaj, veszélyes ez ám a Lulunak!
Hajtja ugyanis a vére. AtomAnti vére, aki olyan fajzat, hogy egyből beköltözik a terembe, és az összes szabadidejét ott töltené. Ráadásul a pénzügyi szempontokat szem előtt tartó Nyuszkó Kisasszony sem tartja kordában, mert ha már kiperkáltuk a lóvét azért a bérletért, akkor nyomjunk le minél több órát, az úgy gazdaságos. Szóval ezek ketten nagyon összetartanak most. Ennek következtében fogyok, pedig állandó jelleggel éhes vagyok és zabálok, cipelem a málhát (edzőscucc) minden nap magammal a munkahelyre, és este tízkor állok neki főzni. Sokat fejlődött a koordinációm, szerintem az aerobik táboros ultrakomplikált step órákat is le tudnám követni, és minden este megboldogulok a hormonoktól, amik termelődnek.

De van itten néhány probléma.

Amíg a teremben nyomulok, nem gyakorlok itthon. Nem is tanulok, pedig a vizsga tételsorát nézegetve nem ártana elkezdeni, mert nagy szarban leszek májusban. Szégyenszemre társasági életet sem nagyon élek.
Szóval úgy döntöttem, hogy ha ez a bérlet lejár, egy kis ideig nem veszek újat.
Megelőzendő, hogy AtomAnti és Nyuszkó Kisasszony karöltve kicsinálják Lulut.

Ennyi küzdelem egy igazolásért.....

A jó magyar bürokrácia és lehúzás nem kíméli a Sulit sem. Kicsit több, mint két hete kiderült ugyanis, hogy akinek aerobik oktatói ambíciói vannak, az virítson gyorsan egy üzemorvos által kiállított munkaalkalmassági igazolást. Azért gyorsan, mert a május 20-ai vizsgára február 12-én be kell jelentkezni, és enélkül biza nem lehet. És azért nem jó a sima orvosi igazolás, mert az ingyen van, ez meg fizetős.
Lulu vidéki-lány-budapesten üzemmódban ezért segítségért kiáltott, hogy mégis hol a bánatban lehet ilyet szerezni. Jöttek is az életmentő tippek a segítőkész csoporttársaktól, felkerekedett hát a Lulu, és elkezdte a potenciális helyeket körbetelefonálni. Az első helyen közölték, hogy ők ilyet ugyan nem, menjek a háziorvosomhoz. Nekem olyanom csak Pécsen van, és most ment nyugdíjba, és gőzöm nincs, hogy az utódjának van-e ilyen szakvizsgája. A következőt több napi telefonálás útján sikerült is elérni, mondták jöjjek csak, potom 8 rugóért adják az igazolást, de friss tüdőszűrés lelet nélkül oda ne menjek! Utoljára pultos koromban voltam tüdőszűrésen, és az már jó régen volt. Go tüdőszűrés még aznap (jó betegen, köhögősen), 2 rugó ugrott kifele a pénztárcából. Szerencsére újabb segítőkész csoporttárs tippje érkezett a tüdőszűrés és az előre betervezett orvosi vizsgálat közti időintervallumban, mely szerint 2500 forintocskából is megúszható a projekt egy másik rendelőben. Nosza rajta, ma reggel betámadtam azt is. Mert csak reggel 8-tól 11-ig van rendelés, sebaj főnökkel egyeztetés, csak egy órával jövök később dógzani, mondtam én. Naiv voltam.
Személyesen a Főorvos Asszony elé járultam vizsgálat céljából. Az első kérdés: mit akarok én közgazdász létemre az aerobikkal? Mondtam neki, az egyik munka, a másik szerelem. Na itt felcsillant a Főorvos Asszony szeme, rokonlelket vélt felfedezni bennem, mert ő az orvoslás mellett mellékesen kutató is. Onnantól kezdve nem volt megállás, a vizsgálat (tapogatás, méricskélés, szemvizsgálat, részletes családi anamnézis stb.) közben élménydús beszámolót kaptam a Főorvos Asszony Nobel-díjas kapcsolatairól, zöldség-gyümölcs vásárlási szokásairól, és grátiszként jó tanácsokat az életvitelemre vonatkozóan. Ugyanis Luluka nem tökéletes, vérnyomása a béka segge alatt általában, a bal szemikém egy számot eltévesztett a tábláról, és mintha még gerincferdülésem is lenne. De semmi nincs veszve, igyak sokat, a margarint és a csirke bürkéjét meg a cupákokat felejtsem el, egyek répát a szememre, fogyasszak feketeáfonya teát, és férfitársaim, ne igyatok csapvizet, mert potenciaproblémákat okoz a sok benne lévő női hormon!
Az igazolást végül megkaptam, de csak azért, mert nagyon protekciós vagyok ám! Ugyanis haza kellett volna zavarni engemet a háziorvosomhoz, hogy beállítsa a vérnyomásomat. Ezért cserébe áprilisban vissza kell térnem az összes leletemmel, és egy friss laborvizsgálattal, amit egyelőre fogalmam sincs, hogyan fogok megszerezni, mert mint mondottam, én vidéki vagyok, vidéki lakcímmel, háziorvos (aki a beutalót adja) meg Pécsen tartózkodik, ahol én csak elvétve fordulok meg, az is hétvégén van.
Szóval gyanítom, hogy következik egyszer majd egy olyan blogbejegyzésem is, hogy "Ennyi küzdelem egy laborvizsgálatért...."

DVD torna

A DVD tornára akkor kaptam rá pár éve, amikor hirtelen herótom lett a konditeremtől, attól, hogy nincs levegő, csak büdösség, hogy fürtökben lógnak az emberek a gépekről csúcsidőben. Szépen beszereztem pár súlyzót (full extrás tesco-gazdaságos készlet tartóval, jó vétel volt, bár kicsit melós volt busszal hazaszállítani), aztán hadd szóljon. De valahogy nem volt olyan inspiráló a hangulat, kipróbáltam hát egy dvd tornát. Tudjátok, ahol Missz Fitnesskirálynő adja az ukászokat, valami szép medence, vagy tengerpart szélén, te meg nyomod otthon a szőnyegen. Aztán elkezdtem rohamos léptékben gyűjteni ezeket a tornákat, mert teljesen rákattantam.
De mekkora egy marha voltam! Most figyeljetek, előveszek néhány agyonlejátszott dvd-t, és elemezgetek kicsit. Nem mondom meg melyik fitnessceleb melyik dvd-je, nem a fikázás a cél, csak szeretném, ha látnátok, hogy attól, hogy valami népszerű, még nem feltétlenül jó. Sőt, kifejezetten káros is lehet. Meg szeretnék villogni, hogy milyen okosságokat tanul Luluka a Suliban :)
Luluka korszerű fitness tréninget tanul a Suliban, ami PREVENTÍV, vagyis célja az egészség megőrzése, a civilizációs nyavalyák megelőzése. Úgy vigyázunk az ízületeinkre meg a gerincünkre (meg a vendégére is persze), mint a szemünk fényére!

1. Nem úgy Missz Fitnesskirálynő, aki éppen a farizmokat készül agyondolgoztatni egy kellemes zöld pázsitos placcon, először az oldalán fekve, majd térdelőtámaszban. Bemelegítés nélkül persze, ennek a Királynőnek az nem az erőssége. Királynőnk gyakorlatozás közben arra buzdít, hogy nyugodtan gyere fel alkartámaszból, csináld nyújtott karral. Gyakorlatlan vendégünk itt fogja kinyírni a saját derekát, ha ne adj isten nem elég erősek a has-és gerincfeszítő izmai, hogy egyenesen tartsák a törzsét, és az ágyéki gerincszakasz beesik. És akkor ebben a pozícióban jön a gyilkos gyakorlat, egyik nyújtott láb kiemel oldalra, és ott emelget meg körözget. TILOS! Kizárt, hogy így tudod magad helyesen tartani, szerencsétlen gerinc csavarodik, dőlsz oldalra. Én sem bírtam soha csinálni, és még azt hittem én vagyok a gyenge. És ami a legszebb, a végén Királynőnk büszkén közli, hogy most aztán jól körbeégettük a csípőt! Égettük egy fenét, itt ugyan nem égett egy gramm zsír sem. Erősítettünk drágáim, fokoztuk az izomtónust!

2. Királynőnk egy másik gyakorlatsorozattal comfeszesítést hirdet. Itt még a gyakorlatok nem is olyan gázosak, jól bedurrantjuk az combfeszítőket, dógzik kicsit a farizom is. És a végére pont úgy érzed, hogy majd leszakad a lábad, és már jöhet is a jól megérdemelt nyújtás. Legalábbis jönne, de Királynőnknek ez még kevésbé az erőssége, mint a bemelegítés. Nyújtás nuku, tehát SEMMI! A szerencsétlen izmok meg rövidülnek.

3. Miss Fitnesskirálynő egy másik dvd-n gyúrja a hasizmokat vadul. Csak az a baj, hogy a csipőhorpaszt is legalább olyan vadul gyúrja, ha nem jobban, mint a hasizmokat. Ezt az izmot nem gyúrjuk! Rövidülésre hajlamos a lelkem, ugyanis állandóan használjuk a mindennapi életben. Akárhányszor leülsz, vagy járás közben emeled a lábad, a csípőhorpasz dógzik. Királynő hanyatt fekve meg lábat emelget, ráadásul súlyokkal a bokáján! TILOS! A lábaid éppen eléggé súlyosak önmagukban is, csípőhorpasz rövidül, ágyéki lordózis fokozódik, mert nem tudod leszorítani a derekadat. Aztán jönnek a derékfájdalmak huszonévesen... Hasizmok edzésénél a bordákat közelíted a medence felé, nem a lábadat emelgeted!

És még tudnék szemezgetni.
Már nem használom a dvd-ket. Vannak jó dvd-k, jó gyakorlatokkal, meg a tiltott gyakorlatokat is éppen ki lehet hagyni, és mást csinálni helyette. Csak legyetek egy kis fenntartással mindig, és ha valami ízületből fáj, akkor abbahagyni, de azonnal.
Én meg trenírozom saját magamat, ha már ezt tanulom...

Alakformálóóóóóóó

Bodytoning, kondi, erősítő, bodyshaping, nevezik ezerféleképpen, de lényegében egyet jelent: Gyúúúrunk vazze!

Jövendőbeli aerobik oktatóhoz méltó szakmaisággal: egész órán fokozzuk az izomtónust. Saját testsúllyal (kinek nagyobb, kinek kisebb ugye), kézisúlyokkal, flexi-barral, step paddal, soft ballal, gymstickkel és még sorolhatnám.
Mindig utáltam ezeket az általam csak "lábemelgetősnek" titulált órákat. Fáj is, unalmas is, ezen az órán nyomulnak a legtöbben, és még gondolkodni se nagyon kell. Gondoltam én ezért pénzt ugyan nem adok, mentem inkább kondiba (az költséghatékonyabb, és legalább azt csinálok, amit én akarok), amikor azt meguntam, vettem súlyokat és nyomtam otthon dvd-re. A "szerelem"-hez, meg az egészséghez ennek nem sok köze volt, kifejezetten esztétikai célokat szolgált.
De megvilágosodtam… Az alakformálásra igenis szükség van. Nem csak a kőkemény fenék, meg a kockás has miatt. Hanem mert az izmok adják a tartásunkat, tehermentesítik a gerincet, tartják helyén az ízületeket. A rendszeresen sportolók nem azért tartják olyan peckesen magukat, mert nagy az arcuk, hanem mert az izmaik elég erősek, hogy megadják a helyes testtartást. Akinek erősek a hátizmai, nem lesznek fájásai!

Szóval tessék gyúrni is!

DE! Aki fogyni szeretne, az NE alakformáló órára menjen az isten áldja már meg! Mert attól biza csak nagyobb lesz! Ugyanis a természet fura játéka, hogy az izmok gyorsabban fejlődnek, mint amilyen ütemben a zsír ég. Főleg úgy, hogy a zsírégetéshez minimum 45-50 perc kardio mozgás szükséges megfelelő pulzustartományban, ilyen meg egyáltalán nem leledzik alakformáló órákon. Elmész erősíteni, az izmok kapják az ingereket, nincs más választásuk, elkezdenek nőni. A zsírpárnák jótékony takarásában. Látszani nem fog semmi, a gatya meg nem akar majd feljönni edzés után.
És csajszikáim, vegyük észre, hogy nem csak hasból, fenékből és combokból állunk össze. A felsőtestünk is megérdemel ugyanannyi figyelmet. Most itt nem gigantikus mellizmokra, vagy méterszéles hátra gondolok, mint célkitűzés, de az elég absztrakt, amikor a kerek popóhoz virslikarok társulnak. Olyan jó érzés észrevenni a tükörben: némááá az ottan egy izmocska, ami dundorodik a vállamon!